Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5191.
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
– Ха! Она приползла ко мне на коленях!
– И что дальше?
– Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

5192.
– Привет, какие новости?
– В жену машина врезалась...
– И?..
– Машина вдребезги.

5193. Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают.

5194.
– Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До

и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
– А?

5195.
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196.
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197.
– Это от кого же ты получил письмо?
– спрашивает жена мужа.
– А почему это тебя интересует?
– Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

5198. Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
– Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.
– Оставь меня в покое!
– кричит жена.
– Ты посмотри сначала, чем я стучу!
– отвечает муж.

5200.
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201. Администратор гостиницы говорит клиенту: - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент отвечает: - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202.
– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: - Ну, иди, занимайся мужским делом.
– И где это там крышечка закатилась?

5204. Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!

5205.
– Вы свободны сегодня вечером?
– обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
– Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

5207.
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: - Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209.
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.

5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные? Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови). А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212.
– Ну ты, наконец, готова?
– спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
– Какой же ты зануда!
– кричит жена.
– Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
– Боже, оно ведь стоит, ого-го!
– Сказка, поэма!
– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.

5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему.
– Поздно! Я уже передумала!

5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216. Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

5217.
– Что у тебя с носом?
– Да, просто в него попала летающая тарелка.
– Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
– Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл?
– Закрыл, - говорит старик.
– А на английский замок закрыл?
– Закрыл.
– А на цепочку закрыл?
– Закрыл.
– А на крючок закрыл?
– Ой, забыл.
– Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!