Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5606. Один мафиози другому: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

5607.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

5608. Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

5609. Идет мент по улице, смотрит, на седьмом

этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!

5610. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно: - На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.

5611. Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

5612. Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора...

5613. Сын спрашивает отца: - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

5614. Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

5615. Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

5616. Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.

5617. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал - плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

5618. Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! закричал сынок.
– Что же ты сидишь, сынок?!
– сказал мужчина.
– Помаши и ты ей на прощанье.

5619. Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
– А это твоя мама чай пьет...

5620.
– Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

5621.
– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

5622. Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня.
– Открывает дверь.
– А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

5623. Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

5624. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно?
– удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

5625.
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

5626. Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

5627. Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

5628.
– Мамед, отчего синяк под глазом?
– А-а-а, шуряк подбил.
– Какой шуряк, у тебя же их нет.
– Ну, шуряк.
– Какой?
– Да жинкин мама.

5629.
– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

5630.
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

Ревность

5631. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: - О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

5632. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

5633.
– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, потвоему, мастер спорта?

5634.
– Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.