Коллекция анекдотов
Шрифт:
6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
– Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
– Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите!
6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают...
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
– Завтра утром!!!
6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
6350.
– Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
– А кто будет за ним ухаживать?
– спрашивают родители.
– А это он сам скажет.
6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...
6354.
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
– Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
– Ну, позови отца, он поднимет.
– Не поднимет. Он на люстре висит.
6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил.....
6358.
– Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
– Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
6359.
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
6360.
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
– Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
6364. Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!
6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
6367.
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Школа
6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе?
– Да ты что?
– поперхнулся главный малыш.
– Кто же в пять лет в школу ходит.
6369.
– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
6370.
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
6373.
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
– спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
6374.
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.