Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6561. Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: - Можно вам пересдать инженерную графику?
– спрашивает студент.
– Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

6562. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все.

Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли!
– А мы на руки не ссым!

6563. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами.
– Колумб!
– кричит раздраженно преподаватель.
– Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь?
– А я думал вы следующего позвали.

6564. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

6565. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

6566. Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

6567. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

6568. Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
– Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

6569.
– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

6570. Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

6571. Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

6573. Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

6574. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
– И, подумав, добавил.
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

6575. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

6576. Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

6577. Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

6578.
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
– А какой мы сегодня сдаем предмет?

6579. Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

6580. Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, профессор, - отрезал студент.

6581.
– Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
– Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

6582. Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
– Блондинок.

6583. Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

6584. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!