Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6672. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы...
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь...
– Да ничего, может быть привыкнет...

6673.
– Почему вы прервали вдруг свое выступление?
– спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

6674. Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем

вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!

6675. Экзаменатор: - Где расположена Тюмень? Студент: - В основном, в Сибири.

6676. Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
– Ну-с, отвечайте ваш билет...
– Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
– А ниже?
– Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
– А еще ниже?
– А здесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

6677. Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

6678. Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.

6679. Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

6680. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски. Очередь: - Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

6681. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!

6682. Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там?
– спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

6683.
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
– ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.

6684. Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

6685. Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам.

6686. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение.

6687. Служитель культа жалуется профессору физики: - Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

6688. Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

6689. Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

6690.
– Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

6691. На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

6692. После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.

6693. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.