Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6809. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

6810. Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.

6811. Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над

головой серебряную супницу.
– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
– Халява, сэр.

6812.
– Что там за шум на улице, Берримор?
– Забастовка проституток, сэр.
– И чего же они требуют, Берримор?
– Повышения заработка, сэр.
– Им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Так почему же все-таки они бастуют?
– Бляди, сэр.

6813.
– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
– Нет, нет.
– Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
– Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
– Нет, сэр, я контролер.

6814. Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: - Сэр, вам не больно?

6815. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

6816. В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

6817. По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет!
– Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

6818. Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
– Что у нас на завтрак , Берримор?
– Овсянка , сэр!
– А на обед?
– Овсянка , сэр!
– А на ужин?
– Котлеты , сэр...
– Ура!!!
– ...из овсянки , сэр!!!

6819. Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!

6820. Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр!
– отвечает слуга.

6821.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.

6822. Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?

6823. Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
– Рождество скоро...
– Да-а, Рождество...
– Рождество - это хорошо...
– Да-а, Рождество - хорошо...
– Но..., половой акт лучше...
– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

6824.
– Что такое истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

6825. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

6826. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

6827. В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: - Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

6828. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

6829. В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

6830. Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

6831. Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему?
– Но как?

6832. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?
– Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит вы ошиблись номером, сэр...