Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7182. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет?
– Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

7183. Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
– Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

7184. С иностранцем

в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

7185. Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
– Тогда с тебя причитается!
– воскликнул другой.

7186. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

7187. Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: - Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц.

7188. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
– Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
– Ах, так билет ты все-таки купил...
– разочарованно говорит габровец.

7189. Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

7190. Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете?
– Берегу сапоги, - ответил он.

7191. Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
– Стой!
– закричал габровец водителю.
– Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

7192.
– Два взрослых билета и один детский!
– сказал кассиру габровец.
– Ваш сын - взрослый, в брюках ходит!
– возмутился кассир.
– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

7193. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

7194. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

7195. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась?

7196. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, - отвечает габровец.
– Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

7197. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

7198. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".

7199. К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

7200. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

7201. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

7202. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

7203. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
– Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

7204.
– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами!
– ответила старая габровка.

7205. Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку".

7206. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Не смотри так, внучек!
– сказала ему бабушка.
– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

7207. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми!
– кричит пассажир водителю.
– Выключите хотя бы счетчик!