Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7344. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают?

7345. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

7346. Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: - Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

7347. Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик

и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.

7348. Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!

7349. Грузин спрашивает у соседа- русского: - Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

7350. Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась.
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился.
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь...

7351. Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
– Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

7352. Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не е**т. Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает: - Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

7353. Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

7354.
– Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

7355. Встречаются два грузина. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

7356. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы.
– Как, и 13?
– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

7357. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: - Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...

7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

7359. Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!...
– Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ...
– Жэньшина с жэньшыной?
– Нэт, хужэ... Я и я!!!

7360.
– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!

7361. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

7362. Грузин продает тачку: - А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.

7363. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!

7364. Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть?
– Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Налить?

7365. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин?

7366. Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

7367.
– A какие у вас в Грузии пчелы?
– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
– A как же они в улей влазят?
– Визжат, но влазят!

7368.
– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

7369. Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
– Ну и что, поднять сложно?
– Попробуй, подними...