Коллекция анекдотов
Шрифт:
7370. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: - Тэпэр ти мнэ нэ нужэн!
– отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: - А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн!
– отрезает парашют...
7371. Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора: - У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят. Директор обеспокоенно спрашивает: -
– Белый.
– Все в порядке, белый осел детский.
7372. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
7373. Урок русского языка в грузинской школе.
– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
7374. Урок русского языка в грузинской школе.
– Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
7375. В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
7376. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да?
7377. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
7378. Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
7379. Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты - грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
– Нет сынок, он новый Русский...
7380. Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: - Ты же в баня был, почему такой грязный?
– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
7381. Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
7382. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
7383. Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
– Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
7384. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
– Что, конец зачесался?
– Нэт, сэрэдина!
7385.
– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!
7386. Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
7387.
– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
7388.
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
7389. Два грузина разговаривают: - Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий-белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий-белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий-белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
7390. На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл!!! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!
7391. Грузин приходит к экстрасенсу: - Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"... Остался последний волосок. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А-а-а!
7392. Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: - Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
– Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
7393. В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!
7394. Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
7395. Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!