Коллекция анекдотов
Шрифт:
7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге...
– Может, вам лучше позвать раввина?
– возмущается ксендз.
– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем.
– Скажите, любезный, а куда вы едете?
– Я? В Баден-Баден. А вы?
– Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
7538.
7539.
– Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
– Что случилось?
– спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
7540.
– Мендель! У тебя есть бедные родственники?
– Я о таких ничего не знаю.
– А богатые?
– А такие обо мне не знают.
7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
7543.
– Рабинович, у вас дача...
– Так разве это плохо?
– У вас машина...
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба...
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
– Ну разве это хорошо?!
7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
7545.
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки?
– Да, у всех нас по четыре руки.
– А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
– Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
– И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
– Нет, у наших евреев зубы золотые.
7547.
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив...
– Он таки жив, но волос давно нет.
7548.
– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
7549.
– Изя, откуда фингал?
– А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
7550. Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
7552. Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю.
– Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
– Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
– А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
7553.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
7556.
– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
– Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
7557. Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
7558. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
7559. На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
7560.
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
7561. В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, но он женился.
7562.
– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
– Да, теперь мы учим его молчать.
7563.
– Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.