Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7684. Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
– Что это за деньги?
– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
– Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
– Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

7685. Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе?
– подсказывает официант.
– Н-нет.
– Кофе-гляссе?
– Н-нет.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку?
–

с интересом переспрашивает Хаим.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.

7686. В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?
– успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?

7687. На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

7688. Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит "белый"?
– Ну, как лебедь.
– Что значит "лебедь"?
– Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

7689. Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
– Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

7690. Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

7691. Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

7692. Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Да.
– Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
– Не может быть!
– закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

7693. Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

7694. На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

7695. Католический священник подтрунивает над раввином: - Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
– Ну и что дальше?
– Я могу стать кардиналом, даже папой!
– Ну и что дальше?
– Но не могу же я стать господом богом!
– А вот одному нашему это удалось!

7696. Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
– Да, был однажды случай в юности...
– Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

7697. Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
– А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

7698. Разговор ксендза с евреем: - Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
– Но это же правда!

7699. Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.
– Еще один, - замечает Яков.
– О Езус!
– не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!

7700. Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: - Покончим с евреями! Еврей покачал головой: - Это надо же, с таким носом...

7701. Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

7702. Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

7703. В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
– Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно...
– говорит один приятель.
– Постепенно?
– задумчиво спрашивает другой.
– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

7704. Еврей плачет над могилой.
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете?
– спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.

7705. Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
– Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

7706.
– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
– Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

7707. Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.