Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7734. "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

7735. Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

7736.
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего...
– Они оба умерли.

7737. В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Не скажите,

который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час?
– Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

7738. Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, - отвечает мальчик.
– Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
– Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
– Боже мой!
– потрясен журналист.
– Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

7739. Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
– Я только что разговаривал с губернатором!
– говорит он жене.
– Боже мой! И что ж он тебе сказал?
– потрясена жена.
– Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

7740.
– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

7741.
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

7742. Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
– В чем дело, товарищ?
– Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
– О! Вы молодец!
– говорят ему.
– Герой!
– Да чего там!
– машет рукой тот.
– Я и сейчас троих прячу!

7743.
– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

7744. К раввину приходит за советом молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Женись.
– Но она же уродина!
– Не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она хромая!
– Ну, не женись.
– Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!

7745. В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.
– Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
– Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

7746. Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: - Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

7747. Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
– Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

7748. Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
– Пять дочерей, - отвечает раввин.
– Почему?
– Потому, что сейчас у меня их восемь.

7749.
– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
– Может быть и должно, но возможно ли?

7750.
– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

7751. Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
– А ты бы мог, как я?
– спрашивает он шамеса.
– Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

7752.
– Ребе, как, собственно, возникает дождь?
– Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
– Чем вы можете это доказать?
– Ну, ты же видишь: идет дождь!

7753. Рассказывает хасид: - Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
– Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
– Ты же видишь: ребе жив.

7754. Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
– Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
– Хорошо, папа.
– А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
– Отнес бы в полицию.
– Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
– А разве так поступают порядочные люди?
– Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!