Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7780. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

7781. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту.

Кругом японцы.
– У, жиды!
– говорит он угрожающе.
– Прищурились!

7782.
– Хотите послушать, как гудит Рабинович?
– Давайте.
– Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
– У-у-у-у!

7783. Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
– Куда вы едете?
– спрашивает один.
– В Гомель, - отвечает другой.
– О! Так может вы зайдете ко мне в гости?
– предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

7784.
– Фима, Михаил Калинин умер!
– Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

7785. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
– Ну как? Ходил?
– спрашивает он.
– Х-ходил, - отвечает тот.
– Приняли?
– Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

7786.
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу...
– Да вон!
– А.. Вижу!
– А я - нет.

7787. Один человек звонит в отдел кадров института.
– Вы евреев на работу берете?
– Берем!
– А где вы их берете?

7788. Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга: - Ну как?
– Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!

7789.
– У Абрамовича член, как бешеный конь!
– Такой быстрый?
– Нет, так же ни минуты не стоит!

7790.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

7791. Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
– Не волнуйся, это для продажи.

7792. Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

7793.
– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
– Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

7794. Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
– Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
– Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
– Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
– Сара, но ведь это моя последняя просьба.
– Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

7795. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
– Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

7796. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел?
– Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
– Так и надо ж было давить его!
– восклицает начальник поезда.
– Я и хотел, а он к лесу побежал!

7797.
– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
– Да.
– Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

7798. Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

7799. Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка!
– решительно говорит она.
– Погром есть погром.

7800. 18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там?
– Открывай, Чека! Он открывает.
– У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
– Хорошо, - говорит Рабинович.
– Сара, золотко, за тобой пришли!

7801. На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
– Какая чудесная погода!
– сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
– Все в природе оживает...
– Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

7802. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик.
– А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

7803.
– Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
– Да, я играл так в негритянском джазе.
– Да? И много там было негров?
– Кроме меня и левы - все евреи!