Коллекция анекдотов
Шрифт:
7922. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
7923.
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
7924. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!
7925.
– Ты что это серьезно?
– Да.
– А то смотри мне, я шуток не люблю.
7926. Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят местное население.
7927. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
7928. Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
7929. По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал?
7930.
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
– спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
7931. Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
7932. Ругаются две одесситки.
– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
7933.
– Жора, куда ты идешь?
– На остановку автобуса...
– Что, куда-нибудь едешь?
– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
7934. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
7935. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
7936. Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что?
– Как на что? На другой паровоз!
– Тогда это не Одесса.
7937. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну наконец-то вы вместе.
7938.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
7939. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей?
– спрашивает прохожий, - что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
7940. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой?
– спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
7941. Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
– отвечает одессит.
– Что вы говорите?!
– возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли ?
7942. Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят?
– спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
– О боже, неужели Янпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!
7943. Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея!
– Леня, так я же жру!
– Сеня, так надо ж мыть!
7944. В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди?
– Тоже выходят!
– Вы их спрашивали?
– Да!!
– И что они вам ответили?
– ************************* твою мать!
– Что, прямо так и сказали?
7945. Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
7946. Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит: - Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
7947. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
– Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
7948. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
7949. В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: - МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на х**, мальчик!
– и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
7950. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
– Куда же мне идти?
– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?