Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7804. В кабинете директора: - Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
– А что, нельзя?
– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

7805. В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– Он был все лето...

7806. Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.

7807. Захотелось

еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку...
– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

7808. Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
– А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
– Она же еще живая!
– О!

7809. Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
– Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
– Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

7810. В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
– О!
– говорит Фишбейн.

7811. Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О!
– Что "О"?
– Так вот где я оставил свои новые галоши!

7812. Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана?
– удивился Коган.

7813. Ночью Сара жалуется: - Абраша, мне плохо...
– Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: - Абраша, мне плохо...
– Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет: - Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

7814. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!
– ???
– Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

7815. Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сара, что это-то?
– Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, то есть бом!

7816.
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?

7817.
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

7818.
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...

7819.
– Что, Гриша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю - он в гробу лежит!

7820.
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

7821.
– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда?..
– В химчистку!

7822.
– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне.
– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

7823.
– Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
– Знаю.
– Сколько даешь за нее?
– Ни копейки.
– Договорились.

7824.
– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
– Роза, как вы живете?
– Ой, и не спрашивайте!

7825. Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу: - Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай. Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает: - Сколько стоит?
– А почему так дорого?
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

7826. Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает: - Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
– Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

7827. Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь?
– Зачем в моей фамилии буква "Р"?
– А как твоя фамилия?
– Лисовский!
– Там же нет буквы "Р"!!!
– А если б была..." - Зачем?
– Вот и я говорю: зачем?

Китайцы

7828. Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал?
– А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

7829. Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР: - Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины. Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев: - Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать."