Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7649. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

7650. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
– А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

7651. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению

овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
– Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
– А ежели еврей кончил верситет?
– Двенадцать тысяч...
– А может, нам выгодней евреев разводить?

7652. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

7653. Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

7654. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

7655.
– Что такое "Советиш геймланд"?
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

7656. Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

7657.
– Какой национальности спутник?
– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

7658. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

7659.
– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
– Нет, жиды поредели!

7660. В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

7661.
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.

7662.
– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

7663.
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.

7664. В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?

7665. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

7666.
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.

7667. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

7668. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

7669. По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем партия..." - Ну да!
– говорит Рабинович.
– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

7670. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье!
– говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?

7671. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
– Одно слово? Ладно, говори!
– Караул!!!

7672. Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!

7673. В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

7674.
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!

7675. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

7676.
– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: - Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?

7677. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

7678. В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: - Это что, ваше национальное приветствие?

7679. Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

7680.
– Рабинович, где вы работаете?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Слушай, это отличное занятие!
– А конкуренция какая!

7681.
– Исаак, чем ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

7682. Разговор в поезде.
– Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
– И велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
– А почему евреев?

7683. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох!
– вскричала жена.
– Уже, - вздохнул Сема.