Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7587.
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где?
– спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

7588.
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..

7589. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он.
– В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция,

деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

7590.
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?

7591.
– Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
– Иудейская война во славу русского оружия.

7592. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда!

7593. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

7594. Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

7595.
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

7596.
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

7597. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

7598. Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.

7599.
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь, я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

7600.
– Что такое "лицо агрессора"?
– Это бывшая "жидовская морда".

7601. Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

7602. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

7603. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов.
– Очень приятно!
– Петров.
– Очень приятно!
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

7604. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

7605. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов!
– Сокол!
– говорит генерал.
– Орлов!
– Орел!
– говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица!
– говорит генерал.

7606. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

7607. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола - Гершкович!
– объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают?
– скептически говорит отец.

7608. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

7609. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!

7610. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.

7611. В отделе кадров: - Здгавствуйте!
– До свиданья!

7612.
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

7613.
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.

7614.
– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
– Нет!
– А на "зон"?
– Еще чего!
– А на "ко"?
– Это - пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!

7615.
– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

7616. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму!
– говорит начальник.