Коллекция анекдотов
Шрифт:
7617.
– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
– Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
7618. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память!
– говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
7619. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
7620. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
– У меня отвод!
– поднимается один.
– У него сын в Израиле.
7621. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
7622. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".
7623. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
7624. Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
7625. Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
7626. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды!
– со злобой говорит один.
– Уже больше часа, как они греются дома!
7627.
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
– Открою в Израиле стрелковый тир!
7628.
– Будут ли евреи при коммунизме?
– Нет, они сумеют выкрутиться.
7629.
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
7630. Рабиновича вызывают в ОВИР.
– Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
– По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
– Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
– А вот это как раз вторая причина.
7631. Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
7632. Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
7633. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
7634. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
7635. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
7636. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
7637. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
7638.
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
– Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
7639. Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
7640. Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.
7641. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
7642.
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
7643. Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".
7644. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?
7645. Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
7646. Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"
7647. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
7648. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.