Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7755. Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
– Посмотри на свои руки!
– возмущается богатый прохожий.
– С такими ручищами ты просишь милостыню?
– По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

7756.
– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
– Я знаю. Завтра, с самого утра...
– Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

7757.

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

7758. У Рабиновича спросили: - Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.

7759. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.

7760. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

7761. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
– Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь!
– пятьдесят человек...

7762. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула...

7763.
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

7764. Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: - Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: - Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

7765. Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

7766. Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки!
– злится чиновник.
– Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

7767. Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш?
– Абраша...
– Такой маленький, а уже еврей!

7768. Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

7769. Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: - Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770. Ругаются два еврея.
– Ты скот!
– Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

7771. Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: - Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
– А, понимаю, дохристианская эпоха?

7772. Встречаются два еврея: - Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

7773.
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?

7774. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!

7775. Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

7776. Приходит как-то еврей к раввину и говорит - Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: - Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
– Ребе, вы считаете, что это поможет?
– Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

7777. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

7778.
– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
– Слушай, зачем ей столько денег?
– Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

7779. Бедный еврей приходит к свахе: - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что?
– возмущается сваха.
– Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.