Коллекция анекдотов
Шрифт:
8022. Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
8023.
– В чем сходство нового русского и картофеля?
– Или весной посадят, или осенью уберут!
8024. Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на "Ромео и Джульетту"?
– Мне на меня и мою герлу.
8025. Умер новый
8026. Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
– A на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
8027.
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
8028. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
8029. Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
8030. Рэкетир звонит новому русскому: - Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
– Ну, если не просплю...
– Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут разбудят!
8031. Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: - Что случилось-то?
– Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
– Ну, а мужик-то жив или нет?
– Дык ему то что - он же бронзовый.
8032. Жена нового русского говорит: - Увидеть Париж и умереть! В ответ муж: - Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
8033. Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит: - Люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, вегетарианец?
8034. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
8035. Спрашивают у нового русского: - Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.
8036. Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
8037. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: - Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
8038. Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.
– А больше пальцев растопыривается!
8039. Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам: - Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон...
8040. Новый русский приходит в книжный магазин: - Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
– Что, что?
– Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
– У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что-то такое... Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".
8041. Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
8042. Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тысяч баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский: - Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
8043. Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм... Ну, тогда еще встретимся!
8044. Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
8045. Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!
8046. Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
– Слышь, это Бах или Бетховен?
– Незнаю, он к нам спиной стоит.