Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8093. Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
– Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

8094. Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
– Да ничего, вот кроликов разводим.
– Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

8095. Завел себе новый русский кота,

назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируютманикюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

8096. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

8097. Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные ?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.

8098. Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: - Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
– О-о-о, мой новый "Ролекс"!

8099. Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

8100. Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит: - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

8101. Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Баксов за пятьсот, не меньше!

8102. Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

8103. Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский - национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

8104.
– Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
– С первого по пятый класс.

8105. Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!!!

8106. Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
– С чего это ты взял?
– Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!

8107. Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?

8108. Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
– Здорово, надо попробовать. Через неделю.
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
– Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор.
– Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю.
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

8109. Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

8110.
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

8111. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
– Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела: - Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

8112. Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?

8113. Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустныйгрустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.

8114. Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский: - Ну, как жизнь?
– А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
– Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...