Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8176. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

8177. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

8178. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
–

Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

8179. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!

8180. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!

8181. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

8182. Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

8183. Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.

8184.
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку, была ...
– Так шо, мы все москали?
– То не, то москали все хохлы.

8185.
– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!

8186.
– Олэнку полюбляешь?
– Полюбляю.
– А вона тэбэ?
– И я ее.

8187.
– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

8188. Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

8189. Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

8190. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе...
– А, ну тады долей еще...

8191.
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.

8192. Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

8193. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.

8194. Опять же, хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

8195.
– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

8196. В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
– Далi будэ. Через некоторое время: - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

8197.
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
– А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

8198. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

8199. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли: - Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
– Да...
– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
– Да...
– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

8200. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

8201. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
– Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.

8202.
– Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– А як це - автоматично?
– Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
– Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

8203.
– Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це ж рояль!
– А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це клавки!
– Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
– Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
– От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!