Коллекция анекдотов
Шрифт:
8286. Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
8287. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
8288. Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью?
– Чтобы колорадский жук не увидел.
8289. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного
– Лицо моя, а рубашка - нет.
8290. Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
8291. Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
– Что, однако, случилось?
– спрашивает.
– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
– А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
– Так в чем же дело?
– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
8292. Экзамен в чукотской школе.
– Вася, что такое чернила?
– Черное, чем мы пишем.
– А что такое чернильница?
– Это куда чернила наливают.
– Молодец, один класс вперед пойдешь.
8293. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
8294. Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
8295. Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей - Дети что вам привести.
– Черемши.
– Ах вы мои сладкоежки.
8296. Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно я одну церемонку съем?
8297. Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
8298. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
– А зачем же еще без воды?
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
8299. Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: - Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако...
8300. Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– "Астру" курил?
– Курил.
– И "Космос" курил?
– И "Космос" курил.
– Ну и как "Космос"?
– Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
8301. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
8302. Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видят.
8303. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха...
8304. Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй-то?
– Однако, чукча курит.
8305. Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
8306. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь?
– Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
– Ну а теперь-то ты что видишь?
– Однако, темнота вижу.
8307. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
8308. Раздается звонок в Кремле.
– Вам генеральный секретарь нужен?
– спрашивает чукча.
– Ты что, больной?
– интересуется трубка.
– Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
8309. Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
8310. Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...