Коллекция анекдотов
Шрифт:
8047. Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
8048. Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром
8049. Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну: - А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок немеряно...
8050. Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
8051.
– Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
– Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
8052. Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
8053. Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик: - Down?
– Сам ты даун!
8054. Один новый русский после бани спрашивает другого: - Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые линяют!
8055. Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете...
– Это как на работе, что ли?!
8056. Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу): - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...
8057. Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
– Да-а-а, погуляли...
8058. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
8059. На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: пятьсот штук.
– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...
8060. Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров?
– спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...
8061. Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
8062. Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас?
– Нет, а какую?
– Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"
8063. Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
8064.
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
8065. Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
8066.
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
8067. Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
8068. Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны: - Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?! Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом: - Поднимите мне руки... Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером: - Ша!
8069. Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит: - Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
8070. В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
8071. Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.
8072. Пасха, встречаются два новых русских: - Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?