Коллекция анекдотов
Шрифт:
7974. Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
– Не может быть! Все евреи давно уехали!
– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
7975. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Прибалты
7976.
7977. Женщина выходит на крыльцо.
– Шарик! Шарик! Молчание.
– Шарик! Шарик! Молчание.
– Шарикас! Шарикас!
– Гавс! Гавс!
7978. Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
– Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
7979.
– Скажите, как пройти на такую-то улицу?
– Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
7980. Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
7981. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Нетт, не талеко.
– Подвезите.
– Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Тепперь талеко.
7982. Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
– Этто уххо.
– Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
– Этто рукка.
– Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
– Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
– Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
7983. Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
– О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа!
– кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман...
– О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась!
– выбрасывает ворону.
7984. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
7985. На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
7986. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
– Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
7987. Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
– Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
– Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
7988. Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
– Помогите, помогите, help!
– Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
– Учу, учу. Помогите!
– Ну так вот и плавать учиться надо...
Русские
7989. Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А че не содите?
– Дык не растеть!
7990. Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань...
– Пошел ты...
– Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
7991.
– А вы тоже лежите на гвоздях?
– допытываются корреспонденты у российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
7992.
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате - да.
7993.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
7994. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было ?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
7995. В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...