Коллекция анекдотов
Шрифт:
8583. Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"
8584. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
– На какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Принесите, в таком случае, стакан воды.
– ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
– Тсссс! Начальство услышит!
8585. Идет
– Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них. Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому: - Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
8586. К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех.
– А велик ли грех твой?
– Да не очень. Кошку изнасиловал.
– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
8587. Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!
8588. Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой?
– Нет! Мы едим только свежую пищу.
8589. Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
8590. В монастыре: - Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
8591. Поп во время занятий в церковноприходской школе: - Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
– Отделима, батюшка!
– Обоснуй!
– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!
8592. Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
8593. Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
8594. Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал!
8595. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека?
– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.
8596. Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
8597. Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес!
– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
– Не-а, это случайность.
– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
– Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
– Ну и как?
– Жив, жив, болезный...
– Господи, узрели мы чудо твое...
– Да что ты, батюшка, это уже привычка!
8598. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
8599. Молодой человек идет в церковь на исповедь.
– Святой отец, я нарушил верность брака.
– Сколько раз, сын мой?
– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
8600. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на... поставь!
8601. Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: - Фу-ты, $/ твою мать!!
8602. Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка...
– Сколько раз?
– Пять...
– Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка...
– Сколько раз?
– Три с половиной...
– Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...