Коллекция анекдотов
Шрифт:
8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
– Такой хороший человек, а змеей?
– Ты
8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".
8467. Азербайджанца спрашивают: - Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...
8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра...
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не...
– Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких "таких"?! Мне 32!
8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный?
– Да вот, по Родине соскучился...
– Так давай подсажу!
8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы получить?
– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
– Ого! А как это будет звучать по-индейски?
– Ыау-у-у-у!!!
8472. Встречаются два индейца: - Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
8473. Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
– Конечно, мой маленький!
– А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
– Разумеется, мой дорогой!
– А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: - Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: - Галулу! Галулу! Колонизаторы: - Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" - Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: - Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город?
– Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
– Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...
8477. Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
– О, это долгая история!
– Ну, рассказывай.
– Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
– Ну а чем воняет-то?
– Да насрал кто-то.
8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
8479.
– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
– спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий Цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!", на что вождь ему отвечает: - Молод ты, надо бы еще поучиться!
– Научи, о мудрый!
– восклицает воин.
– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: - Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
– Ой, мне же больно!
– кричит жена.
– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
– А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
– А если нет ветра?
– Тогда у нас начинается голод...
8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса: - Что здесь написано?
– Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: - Мама, что это?
– Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
– Там.
– А когда очень плохо?
– Там-там.
– А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
– Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство!
– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Персоналия
8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.