Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10844. Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, сука...

10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.

Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.

10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый?
– недоумевал он. "И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

10849. Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
– Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

10852.
– Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
– Тук-тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты...
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин

10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
– А ты аткуда, дарагой?
– Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: - Сталинград! Сталинград! Сталинград!

10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
– Ну, как вам понравилась моя дача?
– Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
– Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
– Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

10860. Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства".

10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

10863.
– Что такое культтовары?
– Выставка подарков Сталину 1949 года.

10864.
– Существует ли еще культ личности?
– Культ еще существует, но личности нет.

10865.
– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
– Культ личности сменился культом двуличности.

10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
– Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
– Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

10867.
– Что такое культпросвет?
– Просвет между двумя культами.

10868. Сталин выступает: - Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
– Кого убили?
– Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
– Кого надо, того и убили.

10869. Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

10870. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

10871.
– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
– Ликвидировать.
– А может, просто его побрить?
– Можно и так. Побрить и ликвидировать...

10872. Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
– Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
– Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
– Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.