Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10999. Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон - Ты кто?
– спрашивает Леонид Ильич - Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
– А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

11000. Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
– Какого канцлера?..

11001. Л.И. Брежнев

на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: - А посмертно-то не дали!..

11002. Брежнев товарищам по партии: - Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

Андропов

11003.
– Какую поэзию любит Андропов?
– Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

11004.
– Какую музыку любит Андропов?
– Камерную.

11005. Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

11006.
– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

11007.
– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
– Не совсем. Он русский знает, как английский.

11008. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

11009. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

11010. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР КГБ (коммунистическое государство будущего).

11011. Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.

11012. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

11013. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

11014.
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!

11015.
– Вы слышали? Андропов сломал руку!
– Кому?

11016.
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.

11017. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

11018.
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

11019.
– Доживет ли Андропов до 1984 года?
– Частично.

Черненко

11020.
– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
– Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

11021. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.

11022.
– Почему Молотова восстановили в партии?
– Черненко готовит себе преемника.

11023. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: - Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: - Ду ю спик инглиш?

11024. Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

11025.
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

11026.
– Какой вид транспорта напоминает Черненко?
– "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал.

Горбачев

11027. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: - Слушаю. А ему в ответ: - Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

11028. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
– О!
– удивился Горбачев.
– А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
– Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

11029. Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.

11030. Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит: - Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет. Подходит охранник к мужику и говорит: - Ты кому кулаком то машешь?
– Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне отвечает - ума не хватает!

11031. Мужик подходит к железнодорожной кассе.
– Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: - Помилуйте, такого города нет.
– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

11032. Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
– Вам с 14 часов.

11033. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...