Коллекция анекдотов
Шрифт:
11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!
11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
– Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин
11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: - Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
11094. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: - Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.
– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...
11095. Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
11096.
– Бабушка, а кто такой мэр?
– Это самый главный человек в Москве.
– А кто такой президент?
– Это самый главный человек в России.
– Бабушка, а кто из них главней?
– Погоди, все еще только начинается!
11097.
– Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...
– Спятил, что ли?
– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
– А причем тут Ельцин?
– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
11105. В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.
11107.
– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
11108.
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания....
11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему?
– интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!
11110. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"
11111. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Поскорей бы!
11112.
– Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.
11113.
– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
11114. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.
11116. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
Прочие 11117. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
11118. В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться!
– А ты ее хорошо проверил?
– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.