Коллекция анекдотов

Хазан Г.

11119. Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

11120. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

11121. Помощник приносит Собчаку на подпись папку

бумаг. Собчак их подписывает.
– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

11122.
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!

11123. Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
– А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

11124. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
– А если изберут Зюганова ?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

11125. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

11126. Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки: - Тогда шесть!

Госдума

11127.
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

11128. Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: - Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

11129. Летит Змей Горыныч и кричит: - Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга: - Вот идол, опять депутатов нажрался!

11130. В зал Верховного Совета вбегает человек: - Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий: - И сколько она падать будет?
– Ну, минут пять...
– Так, третий микрофон, пожалуйста...

11131. Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
– Демократ, ты не прав!
– вскакивает один из депутатов.
– У меня даже карандаша нет!

11132. Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата...
– А кто такой и откуда?
– Ну, Иванов Иван Иванович...
– О! Да я его знаю!
– Ну извините, раз так.

11133. По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

11134. Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".

11135. За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

11136.
– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой...
– Жертвой чего?!!
– Честного подсчета, мать их!!!

11137. Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
– О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

11138. Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."

11139. Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

11140.
– Чем вы сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа!
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа...

11141. Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

11142. Муж, сложив газету, обращается к жене: - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина...
– О, да! Эти на все способны!!!