Коллекция анекдотов
Шрифт:
10678. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
10679. Новый вариант сказки "Репка". Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
10680. В тюремной камере: - Какой у тебя
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
10681. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
10682. В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному: - Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил: - Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
10683. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
10684. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
10685. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, - отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
10686. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
10687.
– Правда ли, что Дзержинский любил детей?
– Правда. Он ненавидел только их родителей.
10688. Маршал принимает парад: - Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте...
10689. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
10690. Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
10691. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха!
– откликается второй.
– Он мне рассказывает!
10692. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло?
– обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
10693. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
10694. Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим!
– пишет Рабинович.
– Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."
10695.
– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!
10696. Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
10697.
– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
10698.
– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
10699.
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
10700. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".
10701. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
10702.
– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
– Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
10703.
– Проклятая жизнь!
– говорит Рабинович. Его тут же забирают.
– Я говорю - проклятая жизнь в Америке!
– вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
10704.
– Это невыносимо!
– сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте!
– подскочил к нему гражданин в штатском.
– Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
10705. Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
– Сам отдашь золото или нам искать?
– Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
– Нам открыть или сам?
– Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
– Нам отвинчивать или...
– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
10706. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете?
– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать с кем пить!
10707. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его!
– говорит прохожий.
– Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный?
– отвечает милиционер.
– Он говорит разумно!