Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10621. После репетиции один актер говорит другому: - А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм..
– Пошел на х**.
– Сэр! Мы в России.

10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: -

Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: - Вы что, не видите, что написано на памятнике?
– А что написано?
– "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?

10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

10627.
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, Бальзак - это мазь такая...

10628. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

10629.
– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
– Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

10630.
– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

10631.
– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

10632.
– Как строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

10633.
– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
– Еб вашу мать!
– заорал он, перекрывая другие голоса.
– во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

10635. Председатель собрал собрание колхоза: - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?
– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
– Это что же такое, дед Михей?
– Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
– Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

10637.
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!

10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

10639.
– Надо же, сколько негров понаехало!
– Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

10640. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
– Ну и ты?
– Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает: - Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!

10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

10644.
– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.

10645. Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

10646. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

10647. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист.

10648. Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

10649. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
– Ничего не понимаю!
– говорит Ленин.
– Ничего не понимаю!
– говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.