Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10500. Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист!
– строго и проникновенно говорит секретарь.

10502.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

10503. Бог

создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

10504.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

10505.
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506.
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!

10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509. Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510.
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

10511.
– Что это за люди едут с нами?
– спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал?
– он показывает на обогнавшую их "Чайку".
– А это слуги народа!

10512.
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

10513. Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.

10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

10515.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
– А он Косыгин!

10517.
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

10518.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: - Какой у вас урожай картофеля?
– Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
– Никакого Отца небесного нет.
– И картофеля тоже.

10520. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

10521.
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь!
– говорит обкомовский лектор.
– А у нас?
– спрашивают из зала.

10522.
– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
– Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

10523.
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую "руководящую"?
– А вон ту - жирную, толстую, без головы!

10524.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент "Правды": - Что вам больше всего у нас понравилось?
– Дети.
– Дети?
– Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526.
– Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
– Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

10527.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

10528. Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом?
– А мы и не ломаемся.
– Везет вам. А как с кассетами?
– Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
– Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: - Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

10530.
– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!