Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10376.
– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

10377.
– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?
– Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ наоборот.

10378. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут!
– кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
–

А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

10379. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

10380. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

10381.
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.

10382.
– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

10383.
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.

10384.
– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

10385. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?

10386.
– Почему царский герб - двуглавый орел?
– Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

10387. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

10388. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
– А это идея...

10389. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас?
– Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

10390.
– Что такое экономическая реформа?
– Это инъекция в протез.

10391. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник.
– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

10392. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

10393. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

10394. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай, говори как есть...

10395.
– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе крепостное право (большевиков).

10396. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

10397.
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

10398.
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

10399.
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

10400. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

10401. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
– Да, это действительно ужасно!
– А это не смертельно?
– Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
– (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

10402.
– Что будет после "продовольственной программы"?
– Перепись оставшегося населения.

10403. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, - ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне!
– ответил бог.

10404. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

10405.
– У нас свобода, - говорит американец.
– Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь!
– говорит русский.
– Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"