Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10315.
– Что такое социализм?
– Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

10316.
– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
– Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

10317.
– В чем сходство и различие между матом и диаматом?
– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

10318.
– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена

уже давно.

10319.
– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

10320.
– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

10321.
– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
– Так-таки и зачем! А на обратный путь?

10322. Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест", то коммунизм: - Ешь!!!
– Не хочу-у-у...

Революция. КПСС.

10323. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...

10324.
– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

10325. Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в голове."

10326. Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

10327.
– Что было раньше - курица или яйцо?
– Раньше было все!

10328. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.
– А почему около пушки стоит часовой?
– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!

10330. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ

10332.
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.

10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...

10338. Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

10339.
– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
– Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
– спросил секретарь.
– Которого?
– спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!

10341.
– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!

10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!

10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
– Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
– Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
– Высшая партийная школа!

10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов.
– Маркс, Энгельс, Ленин.
– Так, а еще?
– Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
– тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
– Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
– Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
– А кто создал хаос?
– торжествующе воскликнул коммунист.
– Конечно, мы - коммунисты!

10347.
– Почему библия неприемлема для коммунистов?
– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС!
– говорит один.
– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
– И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!