Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10185. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу!
– Кто такой?... Почему не знаем?...
– Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион

в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

10186. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.

10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): - Баб - за борт, мужиков - е--ть.
– Как же так, мужиков же не е--т!
– завозмущались бабы.
– Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

10189.
– Да не девка я!.. Поп я, поп...
– Поздно, батюшка, расслабьтесь...

10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос?
– Давай.
– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.

10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку...

10193. В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194. Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду...
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
– Дура, она же горячая...

10198. Девушка - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

10200.
– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи - долго!
– Ну, на часок!
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь...
– А на как-нибудь у меня и муж есть!
– Тогда так, как вы хотите!
– Как я хочу, я и сама могу!

10201.
– Маруся, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202. Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?

10205.
– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
– (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206.
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.