Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10039. Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: - А почему шарф, а не ночная рубашка?
– А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

10040. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое.
–

А что тебе мешает? Это же твои коровы!

10041.
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

10042. Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Когда еще не изобрели денег.

10043. Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
– Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

10044.
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

10045. Два мужика в годах уже...
– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию "сзади".
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

10046. Встречаются две подруги: - Как дела?
– Да, лажево - муж импотент на 100%...
– Это еще ничего - мой на 300!
– О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

10047. Встретились две соседки.
– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
– А как ты это определила?
– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

10048. Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

10049.
– Ты действительно ждешь ребенка?
– спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.

10050. Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, - сказала девица.
– Вон идет мой муж!

10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
– Нечего заводить здесь драки!
– нетерпеливо говорит она.
– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах!
– бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

10053.
– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.

10054. Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

10056.
– Доченька, в твои годы я вела дневник...
– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

10057. Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058.
– Девушка, как вас зовут?
– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь?
– А это у меня осложнение от СПИДа.
– Чё-ё?

10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060.
– Что такое секс-родео?
– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

10061. Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?

10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают?
– всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.

10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

10064.
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065. Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
– Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066.
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067. Девушка спрашивает: - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
– Какая разница?