Коллекция анекдотов
Шрифт:
9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?
– спросил судья.
– Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись?
– удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
9963.
– Мама, я так устала от Джона!
– жалуется девушка матери.
– А ты бы поменьше за ним бегала...
9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят,
9965. Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
9966. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: - Дорогой, пойдем...
– Да я, ну, то да се...
– Ну, дорогой, пойдем...
– Да у меня маленький...
– Ну, я же чувствую... Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: - СКРОМНЯГА!!!
9967.
– У меня была такая надувная кукла!
– мечтательно стонет молодой человек.
– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
– Ну и что же случилось?
– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
9968. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
– Очень просто, - отвечает француз.
– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
– Очень просто, - отвечает француз.
– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
9969. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением: - Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
9970.
– Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
9971. Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
9972. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
9973. Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
9974. Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца: - С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши: - Есть, конечно...
– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев: - Есть и такие... Вам выписать?
– H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!
9975. В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
– Знаете, для меня просить - хуже всего!
– отвечает парень.
9976. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
– Ну, а бабы там какие?
– Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
– Вот уродины!
– Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
9977.
– С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня ?
– Нет, просто на все это не остается денег.
9978.
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
9979. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
– Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
– Ну, а если не помогает?
– Тогда мучное исключить.
9980. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка.
– А что это такое?
– Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
– Ну тогда я тоже лесбиянка.
9981.
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
9982. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
9983. Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
– Тогда зачем тебе второй?
– Ох, зато второй - не гомик.
9984. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
– Ты что???
– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
9985.
– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз...
9986. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
– Да? А я и пью, и в рот беру.