Коллекция анекдотов
Шрифт:
9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
– А это его портрет?
– спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
– Нет, это сам химик.
9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
– Ну что, ребятки, забили?
– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
9833. Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
9834. Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!
9835. Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
9836.
– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
9837. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
9838. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался!
– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
9839. В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
9840. Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
– ??!!
Концлагерь
9841. Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
– Все свободны, спасибо.
9842. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!
9843. Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
9844. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
– 15 кг 150 г? Расстрелять!
– 17 кг 200 г? Расстрелять!
– 19 кг 850 г? Расстрелять!
– 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
9845. Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
9846. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
9847. В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху!
– !?
– Каждый получит по яйцу!
– !!!
– Вот этой железной палкой!
9848. Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: - Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: - Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– Одну марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
9849. Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
– Зачем тебе нужен сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
– Что ест "скрипит"?!!
– Вот так: скрип да скрип...
– Расстреляйт!
– За что, товарищ фашист?
– Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Sех, он и она
9850. На мосту стояли трое: он, она и у него.
9851. Он и она: - Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
9852.
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
9853.
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
9854.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
9855.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
9856. Встречаются двое молодых парней.
– Чего ты такой грустный?
– Девушку полюбил...
– А она?
– А она другую...
9857.
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
9858. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
9859. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: - Придет ли она? В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В XIX веке: - Смогу ли я? В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
9860. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?