Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9892. Встречаются две подруги: - Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
– Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери?
– спросил он.
– В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, чего не можете закончить!

9894.
–

Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
– Да?
– насмешливо произнес тот.
– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

9895.
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да: - А как вареники?

9896. Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
– Но, мама, я уже не ребенок!
– Собственно, поэтому я и прошу.

9897.
– Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка.
– Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

9898.
– Что такое поп-звезда?
– М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899. Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.

9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины :"$%^ с ней, кто был ОН?".

9901. Дочка к маме: - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, ответила та.
– Ну, это не столь важно, - сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
– О мадам!
– страстно говорит влюбленный.
– Предоставьте нам такую возможность.

9904. Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же?
– взволнованно спрашивает жених.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
– Но ведь я буду только вам мешать...
– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
– Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!

9907.
– У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
– Знаю, - отвечает приятель.
– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909.
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910.
– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
– Надо же! И много получила предложений?
– Только одно. От местной электростанции...

9911.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
– Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

9912. Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

9913.
– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь?
– вырывается у Люсьена.
– О да, ты прав!
– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.
– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
– Да нет, как же - до свадьбы... Девушка думает: - Какой он джентльмен! Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл!