Коллекция анекдотов
Шрифт:
9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!
9941. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
– Еще как кричит!
– А в какой момент она кричит-то?
– А когда я член об занавески вытирать начинаю...
9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил
9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
9944. Встречаются две подруги - Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.
9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: - Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: - В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: - А обещал 7 раз.
– У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
9946. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
– А где тот лысый?
– Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
9947. Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.
9948. Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
– Конечно! Руками в забор...
9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе?
– заинтересовалась подруга.
– Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...
9953.
– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?
9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
– Но послушайте, это невозможно!
– воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
– Да, это так, - учтиво сказал администратор.
– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.
9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: - Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: - Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
– Великолепно! Дайте дюжину...
9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали?
– спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. И всех пятерых сразу.
9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
– Не знаю, - отвечает пристыженный племянник.
– Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
9959. Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно!
– Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
9960.
– Почему ты такой грустный, Жан?
– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
– Так чем же ты недоволен?
– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
9961. Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.