Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9715. Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
– Кто там?
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер.
– А у нас план!!

9716.
– Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

9717. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

9718. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа?
– Конечно,

помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

9719.
– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
– Добить лопатой с деревянной ручкой.

9720.
– Что тебе, мальчик?
– Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
– Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
– Прикажете подождать?

9721.
– Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
– А кто вы по проффесии?
– Сексуальный маньяк.

9722.
– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
– Затычка от "Титаника"...

9723. Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

9724.
– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь что дают!

9725.
– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
– Заткнись, сынок.

9726.
– Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

9727.
– Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
– Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

9728. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

9729. Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала) - Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала) - Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

9730. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: - Девочка, хочешь наку?
– Хочу.
– H-А-К-А!!!
– пинок ногой.

9731. Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
– А я пошутила - обхохоталась!
– Как???
– Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

9732. Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...

9733. Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку.
– Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся ?
– Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

9734. В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

9735. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: - Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: - Я тебе поесть принес...

9736. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
– А как зовут вашу собачку? Мужик с чувством, вытирая слезу: - Какая разница, зови... не зови...
– не прибежит.

9737. Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: - Вы что?
– Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

9738. В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
– Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

9739. В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?

9740. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

9741. Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.

9742.
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

9743. Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

9744. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...