Коллекция анекдотов
Шрифт:
9634. Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
9635. Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
9636. Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
9637.
– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе?
– устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
9638. Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
– Но
– сказал Штирлиц.
– Как быть с трудовой книжкой?
– А если завести вторую?
– предложил Мюллер.
– Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
– С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер.
– Вы просто читаете мои мысли.
9639. Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер.
– Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.
9640. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой...
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!
9641. Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
9642. Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
– Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит!
– решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.
9643. Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.
9644. Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
– Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
– Не знаю!
– в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
Прочие
9645. Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с женской красотой.
– Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА". Папа, обрадованно: - Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
9646. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел?
– Моя мать, простая плебейка, - ответил император.
– Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
9647. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
– Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
9648. Осёл сказал Эзопу: - Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное!
– Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!
9649. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!
9650. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
9651. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.
9652. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит: - Сестра, кто тебя обидел?
– Имеющий уши да услышит: - Имя его, сестра!
– Имеющий глаза да увидит: - Сестра, имя!!!
– Герцог Бекингем.
– О, пи***ас!
9653. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......
9654. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит: - Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил. Шут подумал и сказал: - Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...
9655. Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил: - Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?
– Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого!
– ответил Эдисон.
9656. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
9657. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу: - Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении...
– Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.
9658. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
– Я - Софи Лорен!
– Ну и что? Имя можно сменить.
9659. Супругу Альберта Эйнштейна спросили: - Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
– Не очень, - призналась она.
– Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.
9660. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
– Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
– Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.