Коллекция анекдотов
Шрифт:
9686.
– Опоздал, сынок?
– спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
9687.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.
9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
– Какое ядрышко, я зуб сломал...
9690.
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
– Что?
– Его надо утопить!
9691.
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!
9693.
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет горячая.
9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи!
– приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
9696.
– Папа, а ты купишь мне ботиночки?
– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
– А я на них смотреть буду.
– И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
9698. Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?
9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж.
– Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
– Да, а что?
– Ну вот ты и пришел...
9703. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто?
– Я - твой пиндец.
– А чего зеленый?
– Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
9704. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
– Ты кто?
– Я пиндец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я - полный...
9705. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.
9706. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
9707.
– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
9708.
– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
9709. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
9710. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын?
– Не бойся!
– отвечает муж.
– Я его за руку веду.
9711. Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон...
9712. Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
– Все вы, собаки, так говорите.
9713. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: - Давайте отдадим победу той, что слева.
– Да ну, у нее зубы кривые.
– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
9714. Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...