Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9661. Шварценеггер едет в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А перед вами?
– Тоже, но они об этом еще не знают.

9662. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663. Тодор Живков спрашивает: - Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
– Ваш сын.
– Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9664.
– Что

нужно, чтобы Битлз воссоединились?
– Три пули, сынок, всего три пули...

9665. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: - Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

9666. Ракел залетела, приходит к матери: - Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
– А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает: - Сынок, ты у меня добрый или злой.
– М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9667. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, обычно этот господин снимает комнату на один час...

9668. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9669. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: - Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

9670. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

9671. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит!
– А сколько ему за это платят!

9672. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо?
– Что вчера было то?
– Да княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
– Да ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да чего плохого то?
– Перед коллективом неудобно.

9673. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
– Я был на елке, сударыня.
– На елке?!
– обомлела та.
– Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
– Волки, сударыня, волки.

9674. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
– Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
– Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9675. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
– Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
– Да-да, он самый и есть!
– Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9676. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нет сигарет, товарищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку брали.
– Стреляли...

9677. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
– А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

9678.
– Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
– Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9679. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется.
– Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
– Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень, а кто эта малютка?

9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".

9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: - Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
– А кем ты работаешь?
– Сантехником.
– Сантехником? ? А сколько получаешь?
– 300 тысяч.
– Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
– Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка спрашивает: - Никулин, выучил?
– Нет.
– Садись, два!
– Моргунов, выучил?
– Нет.
– Садись, два!
– Вицин, выучил?
– Да!
– Рассказывай.
– "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел."

9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: - Ты почему прогулял первый день?
– На бабу залазил.
– Так, интересно... А второй?
– С бабы слазил.
– Еще интересней. Ну а третий?
– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
– Да где же ты такую бабу себе нашел?
– А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!