Коллекция анекдотов
Шрифт:
10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.
10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь?
– Да люблю, люблю...
– Мы с тобой поженимся?
– Поженимся... поженимся...
– А ты мне шубу купишь?
– Ух! Ну зачем тебе шуба?
– Ты же на мне жениться обещал!
– Мало ли что я на тебе обещал...
10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный темнокожий блондин
10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!
10211.
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
10212.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи...
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
– Уж и помечтать нельзя!
10214. Беседуют две девицы: - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
– Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
– А почему?
– У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
– А майор?
– Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...
10215.
– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
– А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Ну так останешься без подарка.
10216.
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
– Вот еще! Сама мой!
10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: - Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
– Ну а львицы, львицы посмотри...
– Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это львицы...
– Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
– Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х..
– вот это клоун!
10219.
– Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
10220. Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся".
10221.
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
10222. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
10223. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте!
– Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.
– Ой, вам же неудобно было.
– А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!
10224. Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
10225. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
10226. Женщина прибегает в отделение милиции: - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
– Не волнуйтесь!
– успокаивает ее дежурный.
– Сейчас всех задержим!
– Всех не надо!
– отвечает женщина.
– Задержите только второго и седьмого...
10227. Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.