Коллекция анекдотов
Шрифт:
10255. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
– Сколько?
– 80.
– Почему так дорого?
– Ты посмотри, какой изгиб бедра!
– Ладно, согласен, пошли...
– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
10256. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
– Да из России.
– А размер?!
– 8 см.
– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
10257. В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!!
– Мне нельзя, я на работе.
– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
10258. Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
10259.
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
10260. Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати...
10261. Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
10262. На курорте: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
10263. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
10264. Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
10265. У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"
10266. В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".
10267. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку?
– Уже трахал.
– Ну, брюнетку?
– Уже трахал.
– Негритянку?
– Трахал.
– Китаянку?
– Трахал.
– Мулатку?
– Трахал.
– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
– УЖЕ ТРАХАЛ!
10268. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
10269. Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел?
– спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
10270.
– Слушай, а что это за любовь такая?
– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
10271. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
10272.
– Какая разница между проституцией и блядством?
– Первое - профессия, второе - моральный облик.
10273. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то?
– Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
– А я другую половину -- гонореей... Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: - Ну, а ты за что паришься ?
– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
10274. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила.
10275. Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: - А у вас подешевле есть?
– Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
– Что такое?!!
– А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
10276. Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит: - Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"
10277. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
10278. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка!
– Ну это ты со зла.