Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10406.
– Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?

10407.
– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

10408. Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом?
– спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!

10409.
– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.

10410.
–

Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

10411.
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

10412. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
– Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится - собирайтесь около кассы.

10413. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете?
– грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

10414. После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

10415. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось!
– объясняет он.

10416.
– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

10417.
– Что такое свобода?
– Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

10418. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

10419.
– Как ты относишься к советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

10420.
– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

10421. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на *** она мне сдалась!

10422. Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

10423. Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

10424. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду".
– Нет советских газет, - отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте "Правду".
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте...

10425. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

10426. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

10427. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

10428.
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!
– говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать!
– отвечает та.

10429. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

10430.
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!

10431. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

10432.
– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт-Петербург.

10433.
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

10434. Столяр в хозмаге : - Гвозди пятидюймовые есть?
– Нет.
– А трехдюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

10435.
– Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.

10436.
– Есть ли в СССР бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

10437.
– Что общего между нашей жизнью и курятником?
– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

10438.
– Что такое порядочный человек?
– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

10439. Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..