Коллекция анекдотов
Шрифт:
10470.
– Почему СССР не запускает людей на Луну?
– Боятся, что они станут невозвращенцами.
10471. "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
10472. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
–
10473. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
10474.
– Кто твой отец?
– спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
10475. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
10476. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
10477.
– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
10478.
– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
10479. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
10480.
– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
10481.
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
10482.
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
10483. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
10484. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
10485. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты экономим на дереве! Бурные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
10486.
– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
10487. Писателя Первухина спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо?
– Да нет, все в порядке.
– Сын на второй год остался?
– Напротив, на одни пятерки учится.
– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
– Деталей к машине не можешь достать?
– Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
– Так в чем же дело?
– Народу тяжело...
10488. Председатель колхоза: - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!
10489. Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
– Нешто кусаются?
– Нет, едят слишком много.
10490. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
10491. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10492. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
10493. В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
10494. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо!
– сказал китаец.
– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10495. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
10496. Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
10497.
– Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
10498. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
10499. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.